木宁为柠

是阿柠哟
已正式进阶三党 不定时诈尸
取关请随意

如何成为一个写手

虽然说从一开始就只是怀着“想看这样的故事”的想法在写东西,但是自从去年第一次把文章公开,不知不觉间也开始关心其他人对自己写的东西的看法……会改变的,嗯,会的。会想办法忽视热度这种东西的。
不管平时怎么笑到面部抽搐,一拿起笔/面对键盘就会立马失去搞笑的能力,倒不如说,潜意识里从没向自己索要过“搞笑的故事”吧。
昨天写的东西今天再看都会变成垃圾,甚至是在写的时候就会感到那种想写又写不出的无力,即使这样还是不停写着,还不是因为心甘情愿嘛。

鹄元:

感觉我写文还是比较另类。。。【如果我那个算写文的话】一直都是自己写自己吃,感觉就是自己煮饭自己尝,对文学色彩抱有一种无可救药的推崇理念,觉得写文是要好好写,不是说胡扒拉出来一篇乱七八糟的人物对话录就that is ok了,那种东西只能称之为段子吧。。。【虽然大家都喜欢这种】不过,我个人观点,感情渲染,景物境界描绘,都是非常重要的东西,是,写东西不容易,大家写东西的方式也各不相同,对文学的态度可以说是五花八门,求不求热度之类的。。。完全看个人嘛,自己生出来的娃自己看着办,自己欣赏也是一种好方式啊。。。我欣赏的文手很少,不过他们的文的热度简直低到一个层次。。。还比不上其他人随手一个搞笑对话片段,不过这就是读者的事了,事实上大部分人看都看不懂,索性直接跳过,觉得繁琐的文字太麻眼睛【是的就这样】


Moryas:



初中想当个作家,所以我写了很多东西,有的发表了有的扔掉了,总感觉只是别人喜欢,但是写不出自己想要的感情,于是开始废置……已经很久没动笔了……我对文章要求稍微有点苛刻....很难看进去大部分同人文.....但自己又写不出来什么……每次看到华太和萨沙等人的文章,总是想把自己未完成的情感寄托上去....只是太喜欢他们的文字了……感觉看进眼睛里的语句都是活的....


Royyyyy:






蹈海:











全文仿写洛丽摩尔的《如何成为一个作家》,好的归她,糟糕的体验分享归我。




























有一天,你开始写东西。


一开始你写的很糟糕,你的经验来源你小学初中看的一些书,这些书良莠不齐,你的根暂且长在上头。你开始写。在这段时间里,运气是你的主要导向,你可能会被嘲笑、贬低、指出错误,你气的发抖,并且发誓再也不写,你决定去学习,去打篮球,去弹钢琴。这都是非常幸运的,你成功从写东西这个死胡同逃生了,未来你会成为律师,篮球运动员,钢琴家,你完全没有意识到自己逃过一劫。


契诃夫说,任何头脑健全的人都应该千方百计回避写作,你痛哭一声,只恨看这句话看的太晚了。


如果你没有被伤害的太深,因而继续写,你会进入一个新的世界。在这段时间里你依旧是懵懂无知的,你能看出什么是好,什么是不好,但你分不清自己好不好。这是所有最初进入这个领域的人共同的困惑。我只有一句话想对你说:如果你对自己感到满意,如果你是因为受欢迎,而非看明白自己写什么而感到满意,你就完了。赞美可能是你最初的动力。你平凡无奇,扔到现实里任何一个人群里你都不是黑羊,写东西使你产生了一种奇特的自信,一种与众不同、高人一等的非凡感想。你为自己比他人更细腻的心灵和眼睛而感到自豪。这时候你远远没意识到,你将会因此感到最深重的痛苦。


你继续写。


你写的比原先好了,这时候的你开始感到焦虑,因为受欢迎和赞美已经不足以填补你的困惑。你读了很多书,再久一点时间,你开始什么都不读,你以为这可以让你脱身,但其实并不。你开始思考一些你原先不会思考的问题。你意识到那些赞美依附着的是别的一些东西,如果你写同人,它就依附原作,如果你写日记,它就依附着共情,如果你写原创,它就依附着你的读者从你身上汲取的爱;但你其实并不能理解她们在爱什么,你写了它们,但它们不属于你。


你发现其实根本就没有什么属于你。你在思考着这个问题,更悲惨的是,你意识到你的写作能力甚至还不能达到这个问题所在的层次。你开始怀疑几年前的你究竟是为什么会如此轻易就能获得快乐和满足。


你写两个人,或者写很多人,写他们的爱他们的恨他们的快乐和痛苦,你寄托一部分在他们身上。一开始你不会发觉你精心搭建的这个故事有多糟糕,不要紧,很快你就会发现了。你越聪明,越敏感,它就来的越早。


你崇拜或喜爱一两个作者,你从她们的作品中感到了敲在你灵魂上的颤音,你试图了解她们的生活:是什么让她们与众不同?并且这样叫人喜爱?你会发现她们其实也是个普通人,你以为她们已经足够优秀,足够高,并且这个能让她们感到一部分安宁,但事实上她们也在每天为自己的糟糕感到痛苦。而在这之上还有更多更深的痛苦。


你暂且停笔了,你开始回首往事,你开始想到第一次动笔的自己。你的心里不可抑制的诅咒那个自己。


干嘛不去当个律师呢?是不是?


你开始试图封笔,逃走,你删除你的帐号,你的文章,你的微博;你开始去学习,去打篮球,去弹钢琴,你迫切的想去过一个正常人的生活。但没多久,你就发现你又坐了回来,你又开始写了。


你意识到了自己已经失去了粗钝的保护壳,外面的世界于你而言太危险了,太油腻了,太难以忍受了。你已经习惯了用写来抒发感情倾泄痛苦,你不懂在此之外的方式,你发现你被写困住了。而你最开始只想完成一个浪漫的爱情故事而已!


你的心在呼号:去你妈的生活。


偶尔你依旧会因为赞美和受欢迎而感到快乐,但那也非常短暂,抵不上你写完后五分钟就会感到的失望。你的读者并不能理解你,你养花,她们赞美花,可那和你究竟有什么关系?你又不是在养你自己。你明白了:一个缺陷的自己并不可怕,可怕的是你意识到了这一点。


对于那些仍旧能够因为赞美和受欢迎快乐的人,你既不感到轻蔑,也不羡慕,你知道迟早她们会明白的,从这个世界得到的快乐俞多,被追回的债务也就同样。


雅俗共赏,你咀嚼这个词语,知道自己还很远,甚至可能永远都达不到。那又怎么样?你想,都这样了,还能怎么样?你已经很糟糕,无所谓接下来要往哪里前进了。反正你也只会这个了。你因此感到痛苦,也因此感到快乐。那是这个世界之外的人所不能触碰的快乐。


你开始写。










评论
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  1. 脑子有坑A蹈海 转载了此文字
    共勉
  2. 魔道吹!皮皮吹!蹈海 转载了此文字
  3. BeastIV蹈海 转载了此文字  到 伯茨夜想
    布丁真是太好了
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